结婚刚三天,我必须出去偷吃

我叫小王，25，

刚刚和女友完婚。

乱七八糟的仪式过后，

终于有三天自由时间，

于是决定两个人在家好好休息。

但是这是我这么多年最后悔的决定。

因为每一次吃饭，

都是一次巨大的心理挑战。

结婚才三天后，我就出去偷吃了，

希望你看完再来说是不是我错了？

▼

结婚第一天

老婆早早起来为我煮早饭，

等我睡醒，厨房烟雾弥漫。

好似上了九重天一样…

好不容易收拾好之后，

老婆终于端上了自己做好的饭。

面对这一碟“ET”外星人的煎蛋，

我终于明白这个世界有外星人不是一个笑话。

“可爱到吐”的奶黄包，

我不知道应该给点什么反应好。

这个时候我是一脸懵逼的状态，

我虽然知道媳妇不会做饭，

但是这也太惨绝人寰了，

我开始为自己的以后担忧。

带着怀疑来到午饭。

“早生贵子”灵异培根饭，

这不是泰国用来下蛊的古曼童吗？

我觉得的吃了可能会绝育，

而不是早生贵子。

红烧猪乳头……乳头，

卧槽，我觉得我胸口疼，

她是怎么一个个找到的，

和卖肉的师傅专门串通的吗？

恩，露点了，我还是打个码吧。

好不容易中午的饭熬过去了，

结果老婆说准备了下午茶。

我盯着这个看了五分钟，

还是不能确定它真的能吃，

老婆说，这个是牛轧糖。

估计这是牛轧糖被黑的最惨的一次。

算了，喝口茶吧，

才喝下去就一口喷了出来。

这是什么玩意？！

味道诡异的发指，头皮都炸了。

媳妇默默说，

这是咖啡红豆芝麻茶，怕上火还加了板蓝根。

我只能说，

老婆，你很有创意，但是咱以后不做了，太麻烦了。

我只是怕我活不过明天。

到了晚餐，我有点害怕，

我和老婆讲，晚餐随便吃点饭就得了。

不用那么辛苦了...

老婆说，没事，给你下厨我心甘情愿。

我：。。。。。

于是出来了：

“大鱼海棠”奶油果酱清蒸鲈鱼，

和盘丝洞旺仔小馒头煲仔饭，

我已经吐槽不动了。

▼

结婚第二天

为了能避免昨天的悲剧再现，

我就跟老婆说：简单点，水煮都可以。

结果...

来来来，谁告诉我这是啥！

我都怀疑我眼花了，

这不就是避孕套吗？

老婆说，

这是她烤的面包，只是有点失手了。

有点失手。。。连脚都失了好吗！

还有日本广岛原子弹披萨，

恩，味道还不错。

只是吃饭半小时，

刷烤箱两小时。

中午厨房突然发出一声巨响。

我大叫：老婆你没事吧？

老婆说：我没事，只是想给你来点儿情趣。

心想，不错呀，知道情趣。

结果，我果然是很傻很天真。

媚眼如丝眼神和风情万种鸡女，

尤其是下面的鸡女，

已经在无数遍地强奸我的大脑，

我已经感觉到不能呼吸了。

但是，每当我觉得我对老婆做饭能力，

认识地已经足够到位的时候，

晚饭又一次刷新了我的认识。

仰望星空田鸡。

对不起对不起对不起……

我心里默念了一千多遍，

我感觉，

我已经看到了你对死亡的挣扎和恐惧。

但是我现在比你更恐惧。

烈焰馒头片。

恩，我在思考我什么时候会死掉。

可能是被毒死，

也可能是家里爆炸。

▼

结婚第三天

我胆战心惊的过了一夜之后，

决定早上不吃饭了。

但是还没起来，

老婆竟然主动过来认错，

说自己做的不够好，希望给她机会尝试。

然后端上来了满身包的面包和蜂窝煤。

你这确定是认错而不是故意的？

密集恐惧症表示活不下去！

还有这个蜂窝煤是怎么回事？

中午，我说：

老婆，咱们来个简单的吧，

不要那么复杂，清淡点就行。

于是，

我看到了天空之城西蓝花炒面。

宫崎骏老爷子看到要哭死了吧。

看着这个实在是吃不下去，

就想着少吃点忍忍吧。

结果下午媳妇说，

老公，我给你做了雪糕，很好吃的。

要不要尝尝？

我隐约有种不好的预感。

端上来一看，

这不是中午的炒面吗？！！！！

晚上，我已经吐槽不动了，

直接上晚餐的图片：

才三天，

我已经充分领略到媳妇鬼斧神工的创造力。

现在的我已经可以面对任何突发状况了，

因为那些状况和媳妇做的饭比起来弱爆了。

这些饭才是每一个都心惊肉跳、惊心动魄。

晚上十一点多，

媳妇终于睡着了。

我下楼去偷吃馄饨，

正当我兴奋的偷吃着，

微信突然收到一条讯息...

各位！我该怎么办才好?